| 反刍。 |
在偌大沉寂的生之河流中，我们是随波逐流的微渺粒子，跌跌撞撞，不知所措。
总会在嘈杂幽深的黑夜，反复询问自身最底层的柔软感触「你所做的一切，到底是为了什么」，抑或「你所做的一切，又得到了什么」。世界空旷，人群熙熙攘攘，竟寻觅不及一安心藏身之处。安然蜗居，干净隐匿，做游离于残酷而真实的阴影之外的遁世花朵。每天需要想到的，不过是何时盛开，何时败落。缺失复杂细胞的紊乱思绪，避免夸浮唏嘘，做一颗智齿，仅留意何时因糖分过多侵蚀而疼痛。
然而，在我习惯于不同他人联系交流的静谧黑夜，仍渴求自己身边有一温和无言的现代通讯工具，可以随时与他人交换心事，哭笑打骂，将心底洪流般的言辞倾泻一空。只怕，在即将按下某人号码的瞬间，再次像以往的一样，唯唯诺诺退缩，不知晓改从何开始，又将从何结束。交流总带有谨慎，滔滔不绝便会令人厌倦，于此于彼，都是疲乏的事情。
那夜实在是困抑太久，迫不及待的找到晋，将心中的困惑迷茫，以及说过的未说过的话，毫无头绪的又翻倒一遍。事后仔细回味，仿佛是上了隐，居然仍觉得不够彻底。那些遗留下的，寂寞的呐喊，青苔般黏滑湿漉，在肌体内层根深蒂固。这才发觉，或许就是这些冥顽不化的悲凄之感，酝酿出野兽般残暴的坏脾气。
不用爱的时候，感情是枯竭的朽木，无论烧灼还是击裂皆亦无大碍。可以悖着真实感受强颜欢笑，麻木欺骗成了真实。而在爱的时候，你不得不去面对自身的卑微，人间冷暖疾苦。在病痛发作之时，兀的恍惚告诉自己，你是痛的，可以清晰感受到呕吐时那种牛角直顶鼻腔的苦不堪言。因此，便终是可以真心对外承认，你不好，真的不好。
同晋聊心事时，我发觉依然可以笑着说出自己的无措与悲哀，讲起母亲的时候，会想念会哭泣，会引发一层又一层思索。同时听着他流畅道出的内容，一并加入自身经验中去。不过是郁郁寡欢之时找人倾吐解闷，却感受到山泉无与伦比的清冽澄透的质感。没有大悲大喜，一切顺其发声而自然。至此，我便这样觉得，应时常同可诉之人像此般平和顺畅的交谈，慢慢适应带有思考性的诉说与倾听。不仅是单纯的谈天，而带有慎重的，仪式性的情绪。释放囤积的感情，并去考虑怎样解决它，不再憋闷于心底不停绕圈。若仍被束缚，那就当作一次无悔的发泄，使自己不被困在迷雾之中。
身于感情之中果真无法悄然抽身，被自己假想的枷锁愈束愈紧。或许，已无法判定是非对错。即便依然无法简单对他人阐述内心纠缠不清的一切，仍旧真心感谢你们——那些关心我的人。
另。
清晨六点，街上人群鲜见。是暑假的关系，公车上显得很空。那种鼓鼓流动的空，吹醒了我疲倦的额头，让我想起自己是一只困在柔韧蛛网上的幼小昆虫，隐隐约约挖掘出自己内心病态的期盼——蜘蛛那尖锐直接的吻，穿透我薄弱的躯体，吸食体内精华，扼住生命的喘息。
要知道，这样的感觉，要比从断裂的蛛丝上直坠而下的感觉要好的多。 |
| 标签:反刍,智齿的思考,另 |
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